在 Thinking in Life 分类下的文章

换位思考真的是一个很好的习惯

换位思考真的是一个很好的习惯。
换位思考,顾名思义就是换一个位置、换到对方的位置来思考问题。
 
在工作中,换位思考能够让我们明白对方、尤其是合作伙伴和上司的意思,从而发现事实的真相,最直截了当、最快速的解决掉问题;而不是陷入沟通不顺的境地、因为没能明白对方意思而不能完工甚至做了很多的无用功。在商业竞争和合作上则达到“知己知彼、百战百胜”的高度。
 
在交往中,换位思考能够给自己建立起一个良好的口碑和优秀的人际关系,因为一旦做到了这一点。便不会有人觉得你自私、自大、平庸、攻于心计、缺乏能力、难以相处等等。因为,当你每次换到对方的角度来思考后,你的所作所为都只可能让周围的人觉得你豁达、谦虚、不凡、为人坦诚、能力卓越、易于相处。
 
在爱情上,换位思考能够最大限度的化解误会,并增进双方的感情。从对方的角度来思考,就可以摆脱困扰自己、让自己难过的心绪,而洞察到对方的想法,发现对方所遇到的问题,从而真正的做到替对方分担忧愁,使爱情升温、使双方都很快乐。
 
换位思考,你做到了么?

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“鲑鱼”悲壮的一生

过年回家的时候,无意间看了“动物世界”中讲述“鲑鱼”的一集。看完之后,我惊讶了,它的一生是那样的悲壮和凄凉,又像是宿命的安排。

科学家们通过对古化石的研究证明,鲑鱼在一亿多年前就已经生存在这个地球上了。所有属于鲑鱼科的冷水鱼都在淡水中产卵孵化。
当鲑鱼在淡水中诞生的时候,它们的数量是数以千万乃至上亿的。刚出生的鲑鱼很小很小,密密麻麻的充满了整条河流,周围只有数不尽的和自己一样大的兄弟姐妹和朋友们,看不到自己的爸爸妈妈。
河流的水此时很充足,也很湍急,小鱼崽子们都没什么力气,顺着河水就都漂向了大海。
在大海里生活了四年之后,鱼崽子们都已经成年了,都被养的胖胖的,海里的生活是那样的安逸。
它们本可以在这里一直生活到老,但是它们没有,在大海里的四年安逸生活,都仅仅是为了临终前那悲壮的一举,那就是—“鲑鱼洄流”!
此时,每一条鲑鱼都在大海里聚集在了一起,和出生时一样它们的数量甚至达到上亿,且义无反顾的朝着它们出生的地方游去。

而此时,在它们回去的路上,已经是险象环生,它们中有太多太多都会牺牲在路上。
第1道关是 食鱼鲨群,数量及其庞大的食鱼鲨们正等待着它们的到来,挡住了它们的去路。但鲑鱼们完全没有在意,径直的穿过了这一群食鱼鲨,因为鲑鱼们的数量要大于食鱼鲨,所以它们中有大多数都活了下来。

第2道关是 浅水区和海鸟群,鲑鱼们到达了它们出生的那条河流的入口。但是,河流并没有给它们敞开大门,因为此时河流中的水太少了,以至于鲑鱼们不得不聚集在入口一直等待道河流涨水。它们的数量太大了,是那样的拥挤,回家的愿望是那样的迫切。而此时,它们头上却盘旋着无数的海鸟,尽情的捕杀着无法逃离也不愿逃离的它们。终于涨水了,鲑鱼们快速的逆流之上,冲进了河流之中。而此时,它们中有很多都已经成了海鸟的食物。

第3道关是 瀑布和熊群,鲑鱼们回家的路非常的艰险,一个一个瀑布挡住了它们的去路,但它们依然勇往直前,大量的聚集在瀑布之下,面对从瀑布而下的极其湍急的河水,它们不停的游动着,因为这样才能够保持自己不被冲走。它们竭尽全力的游着,最终,第一个朝着瀑布跳到了空中,但它却掉到了一只熊的嘴里。因为,此刻在瀑布的各个地方都已经站满了熊,它们是从很远的地方迁徙过来“迎接”鲑鱼的。在始作俑者们的牺牲之后,鲑鱼们爆发了,无论这瀑布多高,无论这河水多急,它们只想着它们的家。于是,壮观的一幕出现了,无数的鲑鱼在空中跳跃,在瀑布中穿梭,也在熊的嘴里挣扎。终于,它们跳上了瀑布,而此刻,它们全部都已经没有力气了。

而第4关还在等待它们,无数的老鹰和追上来的熊群 毫不费力的捕杀着刚刚历经艰难才跳上瀑布的鲑鱼们。鲑鱼们没有力气反抗了,它们仅仅能保证自己在逆流的急水中慢慢前进。而它们都还充满了希望,因为,经过了这一关之后,如果活下来,就能到家了。
终于,活下来的鲑鱼们到达了它们出生的家乡,它们快乐的四处游着。此时,它们的身体发生了奇妙的变化,头部变成了绿色,身体变成了红色。因为它们要四处求偶了,当然要穿上美丽的晚礼服啊。这时候是相当热闹的,河流里洋溢着一片欢乐祥和的气氛。
当它们的求偶完成后,整个河流变安静了。母的鲑鱼便开始产卵,它将身体里那仅剩的一点脂肪都消耗了,在产下了一堆鱼卵之后,它连看自己孩子一眼的功夫都没有,便死去了,漂浮在了河流上。而公的鲑鱼,此时也瘦弱不堪,但它依然用自己最后的生命来孵自己的孩子—但是,它们没有任何一位能够等到孩子出生。

在最后,它们的尸体被追上来的熊群们吃了,因为,这些熊要它们来保证自己顺利的度过即将到来的冬眠。

这,就是鲑鱼的一生,悲壮而凄凉。

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我的23岁,我的迷惘

我就快满23岁了,我在6年之后(29岁)能达到什么高度?
那时候
我的专业技能如何?
我的Linux、C、C++、Python、网络、Windows、数据库……
我的英语能力如何?
我的口语水平如何?我阅读专业文档的能力如何?我是否结识了一些外国朋友?
我的工作如何?
我的职位是什么?我的同事是哪些人?我的公司是什么?我的老板如何?
我的爱情如何?
我和虹虹如何?我们在同一个城市工作吧?虹虹更可爱吧?我更幸福吧?
我的生活如何?
我的生活习惯好吧?我居住的房子?我的厨艺?我穿的衣服鞋子?我用的手机?我是否还在和谁合租?我的猫还在?
我的母亲怎样?
妈妈还健康么?妈妈心情愉快么?我一年能看望她几次?妈妈会觉得我有出息么?
我的做事态度如何?
我还能认真的对待我的工作么?我还会很积极么?我还能敏锐的发现那些周围人已经麻木的、却可以拿出业绩的细节和要点么?
我的为人处世如何?
我有多少朋友?我有多少知心朋友?我的口碑如何?我是否结识了一些非常优秀的前辈?我是否结识了一些很出色的人?我经常和大家出去聚会么?
我的公司咋样?
我还想着我自己的公司么?我能当个管理者么?我有领导能力么?我有创业能力么?我的创业资金在哪?我的股东在哪?我的公司是干嘛的?我的员工在哪?
而这时候
我会写完这篇博客之后回去继续浪费我宝贵的生命么?
那些明知道坚持下去肯定会出成绩的事情我还会中途放弃么?
我还会鄙视自己么?
我还会这么颓废么?

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旧忆:脑海里突然勾勒出一副画面

这曾经是我大学毕业前的一篇随笔,现在拿来看,竟然有着不同的感受。
我现在的发展方向已经和预期的不同了,并没有做为一名程序员而是偏向了网络和Linux系统管理。
而我的生活方面,却是截然不同的。现在的我很幸福,过的很积极,充满了理想和光明,很快乐,那一道美丽的“彩虹”也伴随着我。:)
其实,生活不一定非要自己给自己很多的辛酸和艰辛才能走向成功。
积极、快乐、健康的生活可以学到更多的东西、得到更多的锻炼和结识更多的朋友,并拥有让自己非常幸福的爱情,也更容易有所创造。
因为,生活犹如一面镜子,当你对他微笑的时候,他便对你微笑。而相互微笑着交往和做事的时候,才更加成功。
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脑海里突然勾勒出一副画面
 
我在一间租借的房间里面,靠着椅子,盯着电脑,心里想着让自己伤感的往事。
房间不大但很整洁,我每天离开公司之后会回来继续自己的编程或者是其它的工作,我已经也一直都是一个人,身边会有新的同事和朋友,会一直都拥有生命中不多的几个知心朋友。
我在漂泊的生活,在毕业之前我就准备好了用10年的时间来漂泊。还记得那时候自己是惧怕平庸的生活,知道漂泊会带来的种种辛酸,会隐约有那种疼痛的感受,但自己确实已经准备好了来接受。
而现在,伤痛越来越多,我还没有麻木,没有怨天尤人,一切只是因为早有准备。我还是会有短暂的快乐,会在程序中工作中,会在项目取得成功时,会在发年度奖金的时候感到快乐。
我逐渐开始喜欢了这种孤独,每当回到我的这件屋子里面的时候我才会深深体验到这种孤独,这种触动心灵的感受让自己甘心承受。因为只有这个时候我才会思考自己,思考过去和将来。“…在向往的桌旁工作…”我会在平时埋葬其中,会和同事们很和睦的相处,会在一起经常的开甚至很过分的玩笑,会笑得死去活来,会时常一起聚餐,这些也一直都是自己在努力的人际交往,这种漂泊。
我很经常的想起家里的母亲,我尽自己的能力让她骄傲让她过的很好。也会回去看她,会不时的回味那种眼泪即将流出的感动。我的生命里,母亲越来越重要。常常的,我还会看望自己的亲人们,很大方的对待他们。我了解亲情的可贵。
我还在继续曾经到现在的一个愿望,一个人努力做出一个出色的项目,一切用自己的努力把它趋于完美,这就像是在麻痹自己,但是幸福的麻痹,是有好处的麻痹。而在最后,我会给它一个名字,和我的名字一样,和我的曾经一样。
我一直都在珍藏,都在避开,都在惧怕会忘记的“彩虹”。
生命中仅此一次的“彩虹”。
而现在,我还得继续自己的漂泊,因为我喜欢这样,喜欢。
很真实很深处的感动,不知道这些会不会出现在将来我的生活中。
于2006-3-23 00:13
 
而下面是我当时的人生规划:
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铭记我的梦想
我对计算机事业有着无尽的热爱与兴趣,我的人生规划是踏踏实实的从一名底层的程序员做起,历经一个IT人的各个人生阶段。
我不愿意让自己碌碌无为,不愿意让自己死于安乐,没有激情和压力的环境不会吸引到我。不断的学习,让自己经历漂泊和辛酸,让自己的价值不断提升,这才是我最想得到的人生。
在22岁之前我还在一直埋怨上天给予我的种种不公平,然而现在,我所肯定的是,一个人只要铭记自己的梦想并为之拼搏,自信与激情会一直围绕在你的身边。
我毕业于一所专科学校,国家教育局突如其来的不允许升本的政策让自己不得不准备好毕业。也就是在这一年,让自己经受了很多的挫折和打击。我曾经放弃过自己的梦想,人生似乎变得平庸而昏暗。幸好那只是很短的一段时间。
在企业中学习到的知识和东西远远超过了学校。这也是让我有勇气确信自己经过努力一定能实现梦想的原因,一个拥有了真正能力的人到任何地方都会有所作为。
我的终极梦想是我的公司MCSR,它的员工都是有着自身梦想的人,都在不懈的为着梦想而努力。公司是他们实现梦想的舞台,见证他们的成功、我的成功。

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没想到我的主管竟有如此色彩的人生经历

从进入宜锐到现在已经有3个月了,这段时间里,自一开始就觉得戴哥的人很好、很慈祥、很平易近人。
戴哥时常都是有说有笑的,看不出他有什么大的烦恼,对我们的管理上也不是那么苛刻,相反的,还时常因为我们的过失而受罚,责任他直接就担了。
实在话,虽然已经有3个月了,但我对戴哥的了解还是很少的。一是觉得他人尤其是上司的隐私不好过问,二是确实也没有合适的时机。对于戴哥过去的经历,我只能凭自己的想象来猜测。
在我的猜测中,戴哥的过去应该是比较阳光的。毕业之后经过了几年的打拼逐渐学有所成,然后现在逐渐成为有技术背景的管理层。
但,昨天晚上无意中进入了他去年刚刚开的博客。却发现了一个与我的猜测很不一样的戴哥。透过那一句句文采之词,我不竟惊讶于他那大起大落、色彩浓重甚至传奇的人生历程。
戴哥前后所呆的公司都很不错,除了大型国企便是外资;但他的人生却充满了波折,色彩丰富!


曾不顾一切的放弃优越条件去追随梦想、
曾有过相当频繁的出差、
曾因为疯狂的与客户拼酒直到身心受伤、
曾被信任的朋友出卖、
曾落魄到以睡觉来消除饥饿、
曾感受过颠沛流离无人相助、
曾接触到社会的最底层、
曾与老鼠为伍生活、
曾经历及其奢侈的腐败生活、
曾错失创业的绝佳机会、
曾做过慈善事业项目、
曾一度保持清平的生活、
曾有过美好而最终凄惨的爱情、
曾一度因自己的漂泊未能给双亲予以尽孝而深深的自责
…………
 
我真的惊讶了,他那些困难时的感受,我无法切身体会,但我是可以想象的。
戴哥
原来是背负那样大的压力并且有着那样的人生历程,“漂泊”一词已经不足以描绘;
原来不是我想象的那样一番风顺,而相反的,却是离奇的曲折;
原来不是我想象的那样乐观,经历了如此种种,所有的苦难都藏于心中,任何他人又怎会知道?
…………
 
而想起我的人生,其实我现在是多么的幸福。
经历了初中到高考的曲折历程后,在大学里,我最终摆脱了所有的阴影,收获了乐观积极,收获了爱情,收获了希望与自信。
而我的人生也真正开始了新的篇章,在工作之后我更加过的充实和积极。
看着戴哥的那些文字,我难免会和我的中学时代联系起来,很多心灵里那些悲伤的感受是很相似的。
戴哥,如果那些文字所描绘的是一个尤其真实的你,我想对你说的是,让自己更乐观吧!
过去的事都是故事,故事里总会有回忆,回忆里总会有感动!
你的那些经历任何时候拿来回忆都是不平凡的,都足以感动任何聆听的人,但是你千万不要生活在过去!
真正开始你新的人生篇章吧,祝福你以后幸福,快乐!!戴哥!!

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创造与卓越

最近,忽然有一种被埋没的感觉。
 
还记得今年8月份第二次找工作的日子里,自己整整经历了16天的时间才找到让自己比较满意的工作,而想起毕业后第一次寻找工作,也不过花了3天时间。
 
第一次找工作的时候,想的尤其单纯,只要能够有好的发展方向,工资不低于1K就成,于是在pass了一家做数据库管理的公司之后,选择了当初正处在创业初期的龙图科技。原因很简单,在这家公司我能够有幸接触到Linux并深入的学习。在毕业的时候我听周围的人说,要搞Linux方面的再怎么也得到30岁左右去了(当时我也就真相信了)。如此,刚毕业就能有接触到Linux的工作,我当然是很兴奋而且很高兴的答应了!
 
    就这样,我在我的第一家公司一直待了13个月,这一年对我的影响是巨大的。能够和王哥一同经历创业、发展和后面的日子是我这一生最大的财富之一。还记得在离开王哥的时候,王哥对我们说,你们在我这里得到的锻炼和学到的东西其实是比较多的,因此你们这次出去了之后不要再去小公司,去小公司你们会被退化。要去大公司,然后在大公司里得到突破,接着你们就上道了。
…………
 
    第二次找工作的时候,想的就没那么单纯了,必须是Linux方面的、薪水不能低于2K、社保福利要有、要离住处不远、公司要有发展前景。
    于是,经历了找工作的一个艰辛期,“超大型招聘会”上竟然没有适合我的,我看得上他的他主动留下了我的简历说要给其他合适的部门推荐,他看得上我的我看不上他。
…………
 
后来,接到了宜锐科技的面试通知,对这家公司其实我早就有所了解了。因为我的一个好朋友就在这里当程序员。面试的时候发现戴哥人非常好,公司的业务(掌上阅读器+内容网站)也很有发展前景,而且公司的规模也还不错。于是也就同样很兴奋很积极的进入了这家公司做MIS(MIS是一个人机结合的辅助管理系统,管理和决策的主体是人,计算机系统只是工具和辅助设备。相当于:网管+监控)
 
但是,已经两个多月的网管生涯,让自己难免开始有了怀才不遇的感觉。其实对于局域网这一方面,我处理实际问题的经验还是很缺乏的,但因为从过去了日子中学到一些好的解决问题的思路,以及本身所具备的一些基础,让我在处理网络故障的时候能够快速切入,在处理硬件维护的时候也能够很快的进入状态。然而,自己理想的发展方向并不是这一方面,过去一年多的工作经验让我从王哥那里学到了多方面的东西,也有幸能够在Linux方面有所增长。
 
    但这两个月,似乎停滞了发展,所学习的东西也在逐渐的遗忘中。但理性的思考过来,其实只所以不能有所突破关键还是在于自身的原因。正如“当你感觉被埋没的时候,好好想想自己又创造了什么。”我不像秦哥那样有一个很高的起点,文凭也不具有说服力,能拿的出手的便是过去一年多的Linux工作经验与自身的综合素质,但这些都是比较隐性的,需要在工作中主动凸显出来才会被别人发现。
   
    并且,最初也的确是想通过宜锐的网管职位来寻求机会做到系统管理方面。这一决定就注定了如果不努力表现的话就只能做一般的局域网维护。
而好好反省自己,真的是没有为公司创造出比较有价值的东西。公司的局域网规范、电脑的统一管理、监控的改进、部门文档的极度缺乏等等,都需要人来规范起来。而这些机会一直都放在那里,自己却没有好好的发掘并把握住它们。
 
    秦哥离开的时候,给我说的一番话,很鼓励我。但接下来的日子里,我却未能想预期那样成为戴哥的助理。除了公司的一些原因外,自身的原因其实才是最关键的。因为就目前来说我要达到秦哥的高度是不太现实的。但想想,对戴哥来说,身边有一个做事情条理比较清楚,Linux下的具体指令操作和系统管理的动手能力很强的人为辅,应该要胜过一个同样做系统架构,理论分析等比较宏观(但能力并不是非常强)的人要更合适一些。且对公司来说,一定程度上也是资源的节约。
 
    而目前,缺的是真正创造出一些东西来改善公司不足的地方;
            缺的是进一步提升自己的能力并表现出来被他人发现;
            缺的是继承以往“没有借口”与“先自我反省”的优点;
            缺的是把工作当成自身的一项事业来做的态度。
   《DOS命令全集<中英文对照>》与《Linux命令全集<中英文对照>》便是进一步能力提升的最有力催化剂,像以前那样每天做好工作笔记与自我反省则是成就卓越的最有效方式。
    我会更加油的,那种自以为怀才不遇而怨天尤人的心态绝对不是我的本色。保持清醒的头脑和敏锐的观察力,做出切实的有力动作。开始,一切创造与卓越!

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母校2006届(首届)毕业生留念短片


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我曾经一再的对自己说:“我对东软没有留念,因为,它离我梦想中的大学差的太远。”
参加工作后,我同样对自己说:“你的大学不值得一提,你需要靠你的自身能力来证明自己。”
而此刻再次看到这部短片,心中竟然会有一股感动与怀念,我终于明白:
我对她还是有留念的,因为她毕竟是我的大学;
我不该因她而羞愧,不必在周围人询问到自己的大学的时候感到难以启齿;
因为在她这里我得到了关爱与认可、学到了知识、减少了自卑、没有过多的放纵和虚度;
因为她本来就是那样的独特,工作后我才逐渐发现她那与其它普通专科院校截然不同的魅力。
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我们曾经认为,我们学校的任何一个学生都不能够和那些名校的学生相比;
我也曾一度的认为我们中不会有人成为厉害的、十分优秀的角色;
我们曾一度的羡慕那些名校的学生,向往着能够进入那些梦想中的校园。
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而工作之后,我逐渐的发现:
曾经学院里那些出色的同窗们,他们中很多人,真的很优秀,他们的综合能力在大学时期开始就超越了很多的名校学生,而在未来的工作的日子里,他们绝对能够超越更多名校的学生;
学校真的不是最重要的,重要的是你自己的锻炼,只要你有决心和勇气,在东软完全可以将自己塑造成为尤其优秀的人。能够在学校的SOVO中成功创业、能够得到华天奖学金的同学,他们绝对拥有独特的魅力。而我,在大学时代却错过了这样的机会,而浪费于同众多同学一样的无所作为与无所奢求;
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我是成都东软学院的首届毕业生,我的大学是成都东软学院;
我会继续努力,成为一个更有价值的,更优秀的人。
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祝福我的大学,祝福我的老师们,祝福我的同学们,祝福所有的东软学子们。

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宜锐科技面试的前后感动

在9月14日星期五,我收到了宜锐科技(成都)有限公司的面试通知。
结果,在9月15日和9月16日两天,我却经历的很难受也很温馨。因为我发了两天的高烧,一直烧到意识模糊,浑身无力,拉肚子,全身寒冷……
而这两天,我周围的人都在找工作的找工作,已经工作的开始工作。好朋友到他女朋友那里去了,我就这么一个人,从来都不会照顾自己的,14日当天身体不舒服的时候,自己还喝冷饮,吃辛辣的食物,到烈日下面去一直暴晒。结果,当然是病情进一步飞速的恶化了。
好思恋虹虹啊,所以忍不住了,就给她打了电话,很奇怪的是:本来意识混乱模糊的我,给虹虹打电话的时候却是非常的清醒。我忍不住告诉她了我生病了,做出很可怜的样子,但不会告诉她我真正到底有多难受。后来,她问我要不要她过来,我坚决的说不要,因为她学习最近很紧张的嘛。但心里面确实有多想多想她过来的。
后来,电话结束了,一下子脑袋又恢复到混乱的状态,我便蹒跚的走到阳台上,开始继续暴晒,因为身上太冷了。
但是,后面我接到了一条短信息:啊哈,居然是虹虹的,她说,她已经上车了,到我这里来了。那个时候,我真是一下子充满了活力,虽然还是很虚弱,但心里好开心好开心啊,就等着她来了啊。好感动啊。
虹虹来了,在接下来的两天里,虹虹都一直照顾我,白天打扫卫生,做饭,监督我吃药,看病,喂我吃药,洗碗,晚上的时候用热水敷额头等,我就像个大少爷一样的在那里什么都不做,每次病情不见好转的时候,虹虹着急的不得了,晚上自己都睡不着啊。
15日,在高新南区,新会展中心有超大型招聘会,虹虹也陪着我去,结果招聘会上关于Linux的工作仅有5家,而且都是要程序员,对Linux并无多少要求。就这样,我们就回来了。
后面,虹虹一直等到看到我病情好转了,她才回到学校里去的。虹虹,谢谢你啊。我会更加珍惜我们的爱情的。我要好好照顾你一生一世!
17日早晨,我到了宜锐面试,和我一同面试的一共还有3个人,我是第二个到的,但不知道怎么的,我被安排到最后一个面试,但面试过程还算不错,面试我的是现在我的主管:戴鹏,他人很好很慈祥,一点架子都没有。面试的时候我们谈了很多,网络啊,Linux啊,工作经验啊等等。
面试期间,我感觉到,以前跟着王总的时候,学到的很多非专业方面的东西确实还很不错,让我在面试的时候可以上升一个高度来看待很多的提问。很愉快的面试中,但当提到为什么离开以前的公司的时候,我居然忍不住哭了,或许是跟着王哥一路过来,寄托了太多的情感在其中,或许是因为那是自己的第一份工作,也是自己第一份真正用心去做的工作。但戴哥很好,他马上停止了提问,带着我到电脑旁边进行上机操作考试。
考试结束后,戴哥说他很满意,这两天就会通知我再来谈谈。就这样我就回来了,结果下午6点的时候,我便接到了人事部的电话,要我第二天就来工作了。
现在,我在宜锐科技工作的很开心,公司很大,大公司有很多闪光的地方,这些都强烈的吸引着我。同时,我也发现,即使这样的公司,仍然存在着很多不足的地方,而这些地方,正是需要具有创造能力的人来完善的。我正在努力的为公司完善,创造一些东西。
我还是一样会把公司当成自己的家,一样会把自己微不足道的工作当成自己的一项事业来干。
加油啊!岁羽!加油啊!虹虹!加油啊!王哥!加油啊!www.isoshu.com!加油啊!朋友们!

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在梦里我是那么的脆弱

想想现在的自己,其实是很快乐的,工作是自己喜爱而且积极的,是融入了自己梦想的;
 
想想现在的自己,真的是很幸福的,有很好的朋友和同学,有和谐的同事们,有为数不多的几个知心好友,更有值得自己用一生来爱护的人;
 
可是,在很多次的梦里,我是那么的脆弱。
 
现实的我不是自卑的,我看得见自己的能力在增长,自信在慢慢营造,我相信拥有能力的人是最具有魅力的;
 
梦里的我却是很自卑的,我一次又一次回到高中时代的课堂里,我想拼命学习,我想考上很好的大学,我一直告诉自己,不能再让自己在考试中再紧张,物理很重要,是自己的最强项,千万不要让它反而再成为了高考中最差的一科。。。一定要学会考试。。。
 
在梦里面,我是那么的忧郁,那么的悲伤,我觉得未来不会再改变,我还是会以那样的发挥来决定自己的高考。于是每一次的最后,我都会选择离开课堂,在离开的时候,我每次都会觉得很解脱,我告诉周围的人:“我要去工作了,其实我已经工作了。”同时,我的心也在哭泣。
 
我的大学其实不算虚度,我还是学到了一些东西,我认为自己高考自愿的填写是正确的。“上不了好大学就读个好专业!”在大学期间,我还是很积极的,得到了很多奖励,拿到了一些证书,参加了不少活动。
 
但是,梦里,我还是会为自己的文凭而自卑,我还是会为不能升上东北大学而后悔,尽管我知道那个政策的无奈,那个远程教育本科文凭的不值。我对我的大学还是那么没有一点依恋。到这里,我的心也在哭泣。
 
现实中,我一直在努力,有所中断,有所松懈,但一直没有放弃努力。
 
而梦里的我,却一次一次的将心中最脆弱的东西展现出来,而梦里的我,也是被这些脆弱打击得十分单薄。
 
我以为自己不再自卑,不再忧郁了,可是梦里,我为什么会那样,我为什么要做这样的梦?
 
或许我在现实中的积极掩盖了我内心最深处的那些伤痕,因为在梦里,是我一个人的世界,所以,它们才被释放出来。。。。
 
我爱我现在的生活,而且我不想再做这样的梦了。。。。。

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新的一年 新的蜕变

至少每2天写一篇博客;
每2天花至少3个小时泡技术社区;
每周做技术与工作总结;
每月整理一次思绪想法以与boss沟通;
定立每月的理财计划;
定立每月每周的自我提升计划;
每周给家里至少一个电话问候;
每月至少电话问候2个好朋友或亲人;
Shell Network C$C++
多多爱护百合花;
多多与前辈们交流学习;

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