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曾经的文采:《今生赋》

一生如一梦,一日有一梦,此生如一梦,梦到头方醒,偏是明日方醒悟来世,多悲切!人生既如此,何来不珍惜?
若奈何,少年不识愁滋味,独行孤处怨天佑,今日一梦明日续,但求此生度无虚。
至晨二起至,暖于烘被,视全起而卧于内,不起;待孤身至台,急起,门不出,而蔽于门阴之后,待门开关后现身,整六物,摆七品,随人快去,回寝室而久坐,厌于言而完毕,未离。得缺于座,至声朗,不言,过一节,二节,三、四节;旋笔于手,桌上空无一物,唯小人无聊之画,口中有词,手中有笔,尽舞之,铃震方斗毕。
至午时,冲于堂以饱终日,论拍与网台,至铃而爬楼,亦缺与座;过一节、二节、三节;照例虚度;
至晚时,亦饱其身而乏于神,东起西诳,铃震而爬楼,亦狼狈于缺座。寻畅谈之友,不得;复问其作业,厌答。于是照常例而废一节,二节,三节,至寝而卧,不梳不洗,令人厌;
复至晨,讨作,不得,于是厌声而大骂,不理,记于册,扣常分于内,内虚之,颜无色变。
尚且如此,也不乏颓废之时,至良心而天谴,无语。心痛不堪言,至双痕而贴于颊,疾书于笔头,末时,亦抛其至地,趴桌面而泣,未来之出于学室,盲步于校内,不肯进食;观他人之欢而生忌厌之情,非至铃后许久不得入室,入室后乃雄心俱生,但亦同而摆作文于面,疾书于此,虽无泪,即是无志之言,尚知此言千百遍,无一篇得以实行?!
望其室外,空发感悟,自以为孤芳香万里而不得志,再生傲气与内,乃重重而遭损,翻书也无力,动笔更无语,只留得置之而后续,信之必为极品!于是连数日皆由此缚,不得真身,终亦是虚度春时,忘却大痛而复恶循上述,悲矣!
无奈乎!此时何须此番愁,更从何处谈天佑?今日之梦今日了,切莫无为此生少!
痛言虚度此日,一言一行皆下下之品,何以平亲人之希冀?!
痛言而疼于喉,刺于心,胀于脑,废于肢,前非今改,何谓成人,无言矣,无言此生矣!

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曾经的文采:《冬夏缘》

“惜冬夏不相连,叹春秋不相牵”
一年既分为四季,春夏秋冬,如此叹息,便显得多余。
四季有着它们自己的交替变更顺序,由此冬夏便不可相连,春秋亦无法相牵。
一次偶然,冬却了解到了和自己相差很大的夏。夏所拥有的那些优点深深的印在了冬的心灵深处。
冬完全的沉浸在对夏的幻想与思念之中,那些冬自身所拥有的美丽的冰雪竟被抛弃。
冬甚至偏激的认为自己受够了那样的寒冷,受够了那样无垠的雪白。
想着夏的绿色,想着夏的流水,想着夏的清凉,想着夏的洒脱,想着所有夏所拥有的优点。
渐渐的,冬越来越迷失自己,整天陷入到不可能有结果的思念当中。
痛苦来到了,接踵而至的来,冬痛苦于自己不可能遇到夏,不可能与心仪的夏相见。
冬在自我的世界中,模拟了很多很多次与夏相见时的瞬间。
也只有在这样的瞬间,冬才会感到温馨,然而温馨之余,看着眼前的的一切逐渐的模糊,从碧绿回复到依旧雪白的世界,冬感到深深的痛,深深的无法抑制的心痛。
无语的寂静,茫然的发呆,在心里,冬自己的一切不停的迷失,忘却了自己本来该是怎样的模样。
冬从来没有如此的孤寂过,独自的岁月并不孤单,孤单的是因为思恋。
思念折磨着冬,没有结果,更惨的是迷失了自己,有时候,冬也想回到以前的生活,真的难以忍受。
可是,以前的自己又是什么样子?不禁苦笑。
自己的一切竟然都成为了自己所厌恶的,试问如何能回到过去的生活呢?
冬开始努力找回自己,虽然思念的痛苦从来没有停止,但又怎能这样如同行尸走肉般的生活?
试着开始找回自己的一切吧,爱回自己的一切,爱这冰与雪的世界,绿色的夏季是自己永远不可能相遇的,因为我们本就是截然不同的,生而无缘的。
冬最终找回了自己,不管途中经历了多少痛苦,多少次放弃,多少次的反复。
那美丽的夏不过是自己描绘出来的一副完美的仙境,一个自缚的绝美的陷阱。
这一场轮回,这一场刻苦铭心。
冬也不后悔,亦不再可怜,虽然会有伤心,但不会心痛。
因为,冬想想这一切,其实也是一段不错的经历,毕竟,要找一段让你伤心欲绝的缘份也不容易。

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旧忆:脑海里突然勾勒出一副画面

这曾经是我大学毕业前的一篇随笔,现在拿来看,竟然有着不同的感受。
我现在的发展方向已经和预期的不同了,并没有做为一名程序员而是偏向了网络和Linux系统管理。
而我的生活方面,却是截然不同的。现在的我很幸福,过的很积极,充满了理想和光明,很快乐,那一道美丽的“彩虹”也伴随着我。:)
其实,生活不一定非要自己给自己很多的辛酸和艰辛才能走向成功。
积极、快乐、健康的生活可以学到更多的东西、得到更多的锻炼和结识更多的朋友,并拥有让自己非常幸福的爱情,也更容易有所创造。
因为,生活犹如一面镜子,当你对他微笑的时候,他便对你微笑。而相互微笑着交往和做事的时候,才更加成功。
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脑海里突然勾勒出一副画面
 
我在一间租借的房间里面,靠着椅子,盯着电脑,心里想着让自己伤感的往事。
房间不大但很整洁,我每天离开公司之后会回来继续自己的编程或者是其它的工作,我已经也一直都是一个人,身边会有新的同事和朋友,会一直都拥有生命中不多的几个知心朋友。
我在漂泊的生活,在毕业之前我就准备好了用10年的时间来漂泊。还记得那时候自己是惧怕平庸的生活,知道漂泊会带来的种种辛酸,会隐约有那种疼痛的感受,但自己确实已经准备好了来接受。
而现在,伤痛越来越多,我还没有麻木,没有怨天尤人,一切只是因为早有准备。我还是会有短暂的快乐,会在程序中工作中,会在项目取得成功时,会在发年度奖金的时候感到快乐。
我逐渐开始喜欢了这种孤独,每当回到我的这件屋子里面的时候我才会深深体验到这种孤独,这种触动心灵的感受让自己甘心承受。因为只有这个时候我才会思考自己,思考过去和将来。“…在向往的桌旁工作…”我会在平时埋葬其中,会和同事们很和睦的相处,会在一起经常的开甚至很过分的玩笑,会笑得死去活来,会时常一起聚餐,这些也一直都是自己在努力的人际交往,这种漂泊。
我很经常的想起家里的母亲,我尽自己的能力让她骄傲让她过的很好。也会回去看她,会不时的回味那种眼泪即将流出的感动。我的生命里,母亲越来越重要。常常的,我还会看望自己的亲人们,很大方的对待他们。我了解亲情的可贵。
我还在继续曾经到现在的一个愿望,一个人努力做出一个出色的项目,一切用自己的努力把它趋于完美,这就像是在麻痹自己,但是幸福的麻痹,是有好处的麻痹。而在最后,我会给它一个名字,和我的名字一样,和我的曾经一样。
我一直都在珍藏,都在避开,都在惧怕会忘记的“彩虹”。
生命中仅此一次的“彩虹”。
而现在,我还得继续自己的漂泊,因为我喜欢这样,喜欢。
很真实很深处的感动,不知道这些会不会出现在将来我的生活中。
于2006-3-23 00:13
 
而下面是我当时的人生规划:
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铭记我的梦想
我对计算机事业有着无尽的热爱与兴趣,我的人生规划是踏踏实实的从一名底层的程序员做起,历经一个IT人的各个人生阶段。
我不愿意让自己碌碌无为,不愿意让自己死于安乐,没有激情和压力的环境不会吸引到我。不断的学习,让自己经历漂泊和辛酸,让自己的价值不断提升,这才是我最想得到的人生。
在22岁之前我还在一直埋怨上天给予我的种种不公平,然而现在,我所肯定的是,一个人只要铭记自己的梦想并为之拼搏,自信与激情会一直围绕在你的身边。
我毕业于一所专科学校,国家教育局突如其来的不允许升本的政策让自己不得不准备好毕业。也就是在这一年,让自己经受了很多的挫折和打击。我曾经放弃过自己的梦想,人生似乎变得平庸而昏暗。幸好那只是很短的一段时间。
在企业中学习到的知识和东西远远超过了学校。这也是让我有勇气确信自己经过努力一定能实现梦想的原因,一个拥有了真正能力的人到任何地方都会有所作为。
我的终极梦想是我的公司MCSR,它的员工都是有着自身梦想的人,都在不懈的为着梦想而努力。公司是他们实现梦想的舞台,见证他们的成功、我的成功。

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